很多夫妻都意识不到这个问题：任何时候夫妻关系大于亲子关系，自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活，而不是儿女的孝顺与否。尤其是，避免以孝顺为名的控制。
中国式父母，容易沉浸在这样一种自我感动中，为了孩子，所有的付出都值了。好像有了孩子之后，就完成了人生大事，没有自我，也不用再去追求个人卓越。
可是，没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，像是一种投资，我毫无原则地满足你的要求，你将来也需要这样回报我。
父母将全部资源和财产倾注于孩子身上，就会不自觉地产生“子女理所应当赡养父母”，包括经济资助、生活照料和精神慰籍等方面。
而实际上，如果孩子能力越大，意味着他的时间越值钱。
如果你的孩子将来成了大公司负责人，或者大人物，你无法指望你一生病，他就伺候在你床前，他可以用钱雇人来照顾你，然后获得他时间上的自由，但是他真不一定有时间每日陪伴在你身边。这个是很现实也很客观的问题。
现在流行“空巢老人”的说法，这种说法的背后，就是希望孩子都在身边尽孝，陪着父母，每天伺候父母的生活。
如果做父母的一门心思想着养儿防老，束缚了孩子的发展，就算他以后可以天天陪着你，但是并没有很好的发展，对个体生命来说也是一种浪费，这样的例子身边并不少见。
那，怎么养老？如果你有钱，当然不用操心这些问题。有专业的机构和专业人士，会把你照顾得很好，而你自己精神足够独立，在哪儿不可以活得快乐呢？
父辈一代大半辈子在集体主义高于一切的计划经济时代中度过，晚年却进入了观念与物质生活颠覆式的现代生活，这种“断裂”很大程度上造成了他们现在的内心的“空巢”——毫无个人生活，仍想大包大揽，从身到心无界限地占有孩子的生活，以此当作自己的生活的价值。
所以“空巢”本身就是一个伪命题。
老人的晚年生活应该由孩子来给安排吗？当社会发展到今天这样的时代，人口流动和就业空间的变化，不在优化养老体系上做文章，而是高举道德大旗、固守着所谓的传统，不仅不能解决老年人的问题，而且一代代的年轻人都将背负着沉重的枷锁，无益于社会进步发展。
《母爱的羁绊》一书中，讲述了母爱是一种无私的爱，但对很多孩子来说也是羁绊，爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。
总会有事必躬亲的父母，想包办孩子的一切：
“刚过24岁，被父母逼得有点崩溃。母亲哭诉为了我吃不好睡不好，说我变得固执不孝，仅仅是因为我不愿意去相亲。每日电话监视，从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。某日和我说：忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱，结婚，一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的‘任务’，深感悲哀。”
而一些父母善于用自己的“无私”来绑架孩子：
“母亲是一个控制欲极强而且有自虐型人格的人，她总认为自己是大公无私全心全意为了孩子，我幼时看到她流泪我也流泪。
后来我大了，对于她的泪水反而渐渐免疫了，我不知道是自己禽兽心肠还是麻木不仁了，对于她的爱，我总是感觉挣不脱这个镣铐，我渴望自由和自主独立，每次和她尝试交流沟通却都以她的哭泣和歇斯底里告终，这太累了。”
“事必躬亲型母亲常常看上去很伟大。她们非常关心女儿的生活，平时不是在为她们做事，就是在和她们一起做事，所以外人总觉得她们是非常积极、投入的母亲。然而，这些行为削弱了女儿的自我形象，让她们产生无用感，这对她们而言是悲剧性的。”
只有当母亲自己拥有自信、自爱和自我认识时，才有可能帮女儿培养这些品质。
父母拥有自己的生活，自己的事业，自己的爱好，让培养出自由的孩子。
真正的无私，应该是给孩子良好的教育，又给他自由。
很喜欢黎巴嫩诗人纪伯伦的这首《论孩子》，关于孩子与父母的关系，有着很精辟的论述：
你的孩子，不是你的孩子，
他们是生命对自身渴望所生的儿女。
他们经由你所生，但不是从你而来，
虽然在你身旁，却不属于你。
你可以给他们的爱，而不是你的思想，
因为他们有自己的思想。
你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
你要向他们学习，而不是使他们像你。
因为生命不会后退，也不在昨日留连。
你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶，
他会施全力将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧！
因为他既爱飞翔的箭，也爱静止的弓。
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