教孩子好好恋爱、好好分手

青春期的孩子谈恋爱了，身为家长的你，第一个反应是什么？愤怒？坚决反对？担心过早有亲密经验的后续？害怕孩子受到伤害？有条件赞成？全心祝福？很多父母反对的真正原因，表面上是孩子年纪还小，怕影响课业和生活；其实是因为自己不知该如何处理，所以最好不要让这件事发生。

但是，爱情和大人担心的事，并不会因为反对和禁止，就不发生。爱情来的时候，挡都挡不住。接受采访的所有心理咨商师、辅导老师和家长都一致认为，反对、禁止的态度只会将孩子往外推，「让爱情一开始就更坚定、凄美，创造出一个『我们好有勇气』的氛围，」怀仁全人发展中心的咨商心理师黄心怡表示。不要让关系变成「全世界只有我们两人知道」，将台面下的都放上台面，危险性会降低很多。「否则两人偷偷来，里面会有很多性冒险，」她从丰富的青少年咨商经验恳切提醒。

两性关系是人际关系的一种。只要不局限于发展太过亲密的关系，每个孩子都需要与异性相处，也有很多期待，谈恋爱可以是一种美好的学习和生命经验。

孩子谈恋爱，父母心情调整4原则

面对「身高突然变得可以平视或俯视自己」的孩子谈恋爱，父母也许永远都觉得还没准备好。专家建议，父母调适心情应掌握以下四原则：

1. 要沉着。当下不要太快反应，立刻表示反对或要当爱情军师；黄心怡建议父母，保留一个谈话的空间。感激孩子愿意告诉你，预告这会是一个很特别的经验。让孩子觉得你很健康的在看待这件事，即使你心里很反对。不要立刻问对方条件、家世，免得让孩子感觉，你用成绩等外在条件在评断。

2. 在最短时间内，找到孩子信任、可以聊天的「重要他人」。亲戚、老师都可以。有时孩子不能、也不愿跟父母谈约会细节；但一位可信任的大人提供「替代性的眼光」，有个参考讯息，孩子较不致盲目投入眼前这份关系。尤其，对女孩而言，有关男友的亲密行为很难跟父母谈。第三者的意见可以避免她糊里糊涂的把自己奉献出去，或避免约会暴力。

3. 支持孩子，让恋情公开化。邀请孩子的男女朋友来到家中，让对方知道，这段恋情有家长的支持和祝福。两个女儿分别就读初、高中的林爸爸（化名），一向采取开放的亲子教养态度，女儿小时一起自然共浴、一起共眠谈心，在家中他扮白脸，妈妈扮黑脸。大女儿一向活跃、不乏追求者。他认识孩子的每个男女同学，也曾经允许女儿和三、四个男女同学在家过夜。他只表明不要单独在一起、不希望太早当阿公等讯息，「其实她懂得比我还多，」林爸爸坦然接受大女儿后来比较常和妹妹讲心事。女儿也会告知和男友的行踪，而且遵守约定时间。直到有一天他接到老师电话，说女儿的男友因为解释不清，竟然在学校将女儿抱到另一间教室谈判。他认识这名比较「黏」的男孩，了解情况后没有生气，反而感谢女儿对他的信任，并且充分和老师合作。

4. 分享自己的恋爱、失恋经验。「分享也是一种好的身教，」可言心理咨商所所长王瑞琪表示。若现代父母经常高高在上，孩子会觉得不易亲近。如果父母告诉孩子自己也曾经跌倒过，会让孩子学到爱情是人生好大的学问。父母也可以在经验分享时，用佛洛姆「爱的艺术」提醒孩子，从「关怀、责任、尊重和了解」去检视自己的爱情，「父母应该让孩子觉得谈出个所以然，而不是只有讲道理，」王瑞琪说。

亲情、友情、爱情是人类情感发展的三个重要元素，缺乏前两项，就会想从爱情中加倍取回。很多孩子用性来证明自己的能力，或透过性关系来确定自己存在的价值。青春期的亲子关系，其实是父母早期的「耕耘成果」；孩子谈恋爱时期的沟通和讨论，也植基于一向以来的铺陈和准备。高中辅导老师韩佩凌在十年的辅导经验中观察到，未获得爸妈支持和理解的孩子，会特别需要被呵护，投入感情的时间和精力、对情感的连结都比较强。原始依附关系不稳定的孩子，比较容易用身体去填补那个缺口，在性关系中找关系。

尊重自己，学会说「不」

学会尊重自己是一剂最好的预防针。先尊重自己，教导孩子在关系中有意识和有能力说「我不喜欢」、「我不舒服」。「『不』说不出口，因为有很多担心害怕。如何说『不』，就要先尊重自己的界线，」接触过很多家庭暴力的妇女救援基金会专员陈菀青提醒。

生活的拓展也很重要，不要让孩子太过倚赖一个人，父母要替孩子制造机会，累积与其他同龄异性互动的经验。咨商师黄心怡遇到几个麻烦的案例，都是太被保护的孩子，尤其是女儿，「出了城堡，就以为这个人是世界唯一的异性，」黄心怡建议，父母在孩子还没有异性朋友之前，就应鼓励孩子有群体互动，保持开放的状态，尤其在男校和女校。

分手需要时间

有分手经验的学生中，有两成一的初中生和一成六的高中职学生表示难以接受分手事实，需要家长协助。父母要练习同理心，让孩子知道你懂她／他的伤心、难过，用食物、陪伴去关心她／他，不要用道理去劝说。「孩子有挫折，一定想回家。若父母一路陪伴，孩子有分手议题会愿意告诉你；若交往都不愿讲，分手一定是自己默默承受，」王瑞琪建议家长，陪伴孩子度过情伤，不要做局外人。好的情感教育，不是跟孩子一起跳脚或同仇敌忾，而是告诉孩子，分手不代表你不好或他不好，可能只是不适合。

分手也需要一点时间。通常父母会希望不要影响功课，要孩子赶快恢复正常。青少年多半觉得自己的感情很深刻，不喜欢被小看、被视为肤浅。黄心怡建议父母对刚分手的孩子说：「你需要一点时间，但爸妈会陪你。」只有让孩子愿意说出来，父母或老师才有影响的机会。

年轻生命中有这种好好开始、好好结束的经验是一种丰富。将青春期的恋爱经验，化成孩子人生的养分，家长其实扮演最关键的角色。面对逐渐长大的孩子，父母也要与时俱进的学习。王瑞琪经常受邀到初高中对家长、老师演讲，她发现父母愿意花很多钱去开发孩子的左右脑，但却不够关心孩子真正的心理健康和亲密关系，「情感教育不及格，总要孩子先拼上大学再谈恋爱，但孩子的身心健康不能等，」她说。

精神科医师王浩威表示，孩子转大人，父母最重要的任务，「不是往外把孩子抓回来，而是往内处理自己，看看自己在不安、恐惧什么？」心理咨商师黄心怡同样建议：「父母要在中年重新再相遇。」父母重新调整自己的生命优先顺序，竟会是让孩子安心转大人的最好身教。

爸妈放宽心！

亲子够紧密，孩子跑不远

转大人的准备，绝不是从孩子进入青春期才开始。亲子要及早储蓄爱的资本。

面对孩子脱离父母、转大人的过程，专家们殷殷安慰父母不需害怕的前提，都是「只要亲子关系够紧密」，孩子不会变坏；「只要亲子关系没有断」，叛逆、离开的孩子都会回来，孩子跑不远。

孩子还小的父母，请尽情享受亲子的亲密时光，享受孩子崇拜你的眼神，享受能够拥孩子入怀的自在。这些被爱的回忆和感觉，都是孩子面对成长困境时，最珍贵的礼物和支持。

孩子转大人，像一朵含苞待放的花，父母不能要他hold住不开。放手需要练习，放心需要修为，父母会不忍心孩子受苦，但专家们提醒，生命成长像蝴蝶破茧而出，父母不能也不需替孩子将茧剪开，因为这会让他的身体和翅膀无法正常发展，反而有碍未来的飞行。

孩子转大人，父母最难的，是依旧要默默守候，不离不弃。即使孩子表面上不需要你，但他们装酷耍帅的眼光，还是会不时瞄回父母身边。即使孩子表面对你的话和价值观嗤之以鼻，但父母对孩子的影响，迟早会从孩子身上显露出来，时间点可能会晚至子女长大离家后。父母无法替孩子编写人生剧本，也无法选择孩子的个性，但可以养成他们演出时需要的能力，并且给予掌声。

青春期是父母陪伴孩子最重要，也是最后的一段飞行旅程。历经「乱流」，我们终将孩子送往他独自振翅翱翔的轨道。