奖赏和惩罚都是有条件的，但父母的爱和尊重应该没有条件。
「快要到上床时间前，儿子又『欢』起来。又来了。」
一名父亲向美国儿童身心发展心理治疗师海瑟‧特金（Heather Turgeon）诉说家里每天上演的戏码，只要上床时间逼近，儿子就会开始固执地忽视父母所有的要求，并且一听到「睡衣」这个词就情绪崩溃。
这对父母问了治疗师一个所有爸妈大概都问过或想问的问题：我们究竟该严厉地收起他正在玩的玩具，逼他立刻就寝（惩罚），还是当他自己乖乖上床时，给他贴纸或礼物（奖励）？
许多父母是在惩罚中长大的，所以很可以理解当自己的孩子在「欢」时，他们也想使出这个策略。但是，惩罚比较会加剧冲突，甚至阻断孩子学习。惩罚会引发攻击或逃避反应（fight-flight response），意思是额叶皮质的复杂思考（sophisticated thinking）变暗，基本防卫机制则活跃起来。
惩罚会让我们不是想反抗、就是觉得受到屈辱、产生愤怒情绪，抑或是压抑感受。在这样的情况下，反抗期情绪只会到达高峰。
所以，奖励是一个比较正面的选择，是吗？
别那么快下结论。奖励就像是惩罚的秘密双胞胎。使用过这招的家庭大概很能理解，因为奖励只能暂时性的规范一个小孩，久了之后，效果就会减弱，甚至还会引发孩子问：「那我可以得到什么？」
数十年来，心理学家频频提醒我们，奖励可能降低人们自然的动机以及愉悦感。比方说，天生喜欢画画的孩子，当进入了实验环境，研究人员开始付钱请他画画，久了之后，只要没拿到钱，孩子就少画许多张画。
同样的，为了教孩子懂得分享，而给他们奖励，久了之后，他们便会觉得，这次我没拿到奖励，为什么要分享。
这就是心理学家所说的「过度辨证效应」：因为提供外在诱因，而使个人的内在动机或兴趣减弱，如果外在诱因消失，行为可能也跟着消失。
奖励也可能降低创造力。有一个经典的研究是，一群人被给了一套工具，让他们用这套工具解决研究人员赋予的任务。而被告知解决问题后会有奖励的一群人，总是比其他人要花更长时间才能解决问题。换句话说，奖励缩小的人的眼界，人脑不再自由奔放，我们仿佛看不到了许多可能性。
其实不管是惩罚或奖励，都是基于一个假设：孩子需要被控制，需要被大人捏出该有的样子。但我们也可以翻转这样的思考，把孩子当作是有能力、愿意合作、有团队精神，且愿意努力的人。当我们用不同的方式看待孩子，便会发现我们和他们讲话的方式，会有很大的改变。
奖赏和惩罚都是有条件的，但父母的爱和尊重应该是无条件的。其实，当你愈是愿意听孩子说话，你会发现，他们也愈愿意听你说话。
以下带来几点建议，可以改善对话也改善孩子行为。
不要说：对XXX好一点，要分享你的玩具，不然等一下没电视可看。
你可以这样说：嗯，你还在努力想着怎么分享你的玩具，我知道，其实一开始，分享的确不容易，还会让你有点生气。你可不可以想一想，怎么样可以一起玩？如果需要帮忙，再告诉我。
看到孩子深层的情绪，那可能是饿了、想睡了，或是在新环境让他不开心。如果是这样，把自己当成是他的伙伴，想帮着一起解决问题，而不是以「控制」为出发点。
不要说：如果你清理房间，我们晚点就去公园玩。你最好赶快，否则就别去了。
你可以这样说：当你把房间整理好，我们就会去公园。我等不及了，需要帮忙时跟我说。
动机很重要，向孩子表达「我相信你是想帮忙的、愿意合作的。我们是一个团队。」这与拿奖赏在孩子面前晃不一样！
不要说：叫你好好玩溜滑梯不听，你去罚站好了。我跟你说过多少次了？
你可以这样说：你好像玩得太疯了唷，我看到了！我要把你带离溜滑梯囉，因为这样玩不安全。不然你先自己想，怎么玩才安全。
惩罚的概念是，「你要为你所做的付出代价」。但其实看看上面这种说法，是不是可以提出正确的指正、带出限制，但又没有到惩罚的地步呢？以下也是类似的例子。
不要说：你怎么可以这样对妈妈，这不能接受，我要没收你的手机。
改成这样说：哇，你真的很生气，我听到了，但你不可以对妈妈说那样的话。我先把你的手机收起来，让你想一想，等你准备好了，跟我说你在烦什么。我们一起来想该怎么办。
其实，不管是多么「不可理喻」的孩子，多么「欢」的时刻，家长们都可以用这样的方式来应对：「我看到了。我在这里听你的感受，以及帮你忙。我站在你这边，我们一起来想该怎么办。」
资料来源：The New York Times、Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma
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