应该有同学现在正在交往中，但自己或对方准备出国念书，很舍不得，虽知道短暂的分离是为了双方未来能有更好的发展，也担心隔着太平洋这样远距离的恋爱，该怎么样才能维系好双方的感情呢？
Candice先生看了有关伴侣相处的书籍后，想跟大家分享远距离恋爱如何维系信任感的方法，这本书就是John Gottman和Nan Silver合着的《信任 决定幸福的深度》，先简单介绍一下John Gottman博士，他是华盛顿大学心理系的荣誉教授，专长为研究婚姻稳定的因素与离婚预测，在婚姻研究领域已是全世界知名的学者。
而《信任 决定幸福的深度》这本书，便是在讨论，什么样的相处沟通模式，能让伴侣间的感情历久弥新，让Candice先生根据自己的读后心得与人生经验，和你分享感情相处的良好沟通方式，希望能对你有所帮助。
一、什么是稳定感情中最重要的元素？
你有想过什么是稳定感情中的最重要元素吗？双方的外貌or 个性 or 价值观 or 家世背景 or 兴趣，这些都会影响双方的感情没错，但John Gottman博士告诉我们，对两个人的感情稳定最重要的是【信任】，你可能会想说，这不是废话吗？当然感情要稳定一定要双方信任，这就像老生常谈一样，但你有没有想过，【信任】该怎么培养？我们先聊聊伴侣间没有信任的状况好了，每个人在生活中会碰到来自四面八方的压力，学业、工作、经济、人际关系，每个人都需要选择去面对，这都会消耗我们的能量，但每个人每天的心智能量是差不多固定的，用完了可能会觉得很累，脾气差，无法做决定等。
如果伴侣间没有信任，两人相处时便会虚掷能量，我们对不熟悉的人或店家，会花很多的时间和精力去查证他们的话是否是真的，因为怕他们为了自己的利益而损害我们的利益，对不信任的伴侣也是。
引用书中的一段
“信任不是某种在两人间滋长的模糊东西，而是两人都愿意改变自己的行为来利益对方的具体状态”
当双方没有信任感，便都不会把对方的利益列入考虑，只想将自己的利益最大化。
出国留学所面对的考验更大，如此远的距离，白天与黑夜的时差，几个月甚至半年一年才见的一次面，都让培养信任感的难度更高了，双方该怎么相处才比较好呢？
我们先看书中提到的，伴侣间落入全面的负面状态的过程，了解错误的相处模式后，去避免它，当避免掉磨耗信任的相处模式，双方的信任感便可以一点一滴地培养出来
二、伴侣感情变坏的五个过程：
1. 滑动门时刻：所谓的滑动门时刻，便是对方在发出简单的邀请时刻，你选择了如何响应。譬如：伴侣在跟你分享日常生活时，你是认真倾听或是觉得不耐烦拒绝打断。或是看完电影伴侣说：这电影真是好看，我最喜欢里面某个情节，而你可以选择回答你也喜欢哪段剧情(称作转向伴侣)，或说觉得这电影很无聊有什么好看的(称作背向伴侣)。
两人间的信任感便是由这些两人日常发生的所是慢慢累积的。
2. 遗憾事件发生：
当上方的滑动门时刻，你常常背向伴侣，便可能引发双方的冲突，伴侣可能会说出：「为何我每次跟你分享日常时，你总是心不在焉」，若这时你意识到自己的错误道歉，便还好，但若是你认为自己没错，反而责怪对方无理取闹，便是所谓的「遗憾事件」
3. 柴尼嘉效应：
柴尼嘉效应指的是，人们倾向更记得未完成的事物。
当前述的争执有好好解决，双方便会淡忘这次的不愉快。但若是每次都吵架后不了了之，反而会容易更深刻的记在心里，每次争执时又想到上次争执，无法正向的互动，造成恶性循环
4. 负向感觉凌驾现象：
当双方的不满累积到一定程度之后，这时双方看待对方都会用一种负面的角度来做评估，即使对方是中性甚至是善意的。
譬如：妳想带伴侣出席妳朋友的聚会，目的是想让他多了解妳的生活圈，但伴侣却觉得妳是故意带他到不熟悉的交友圈，让他觉得不自在想打压他。
5. 破坏力强大的四骑士：
当伴侣间没有信任，便几乎无法良好沟通，便会有四种破坏力十足的沟通模式出现：批评、轻蔑、防卫、筑墙，John Gottman博士称这四种糟糕的沟通模式为天启四骑士
当双方关系走到这里，双方都会认为对方不在乎自己，只关心自己的利益，是个自私的人，所以失去信任，也不可信任，伴侣最终走向分开的路。
所以当你发现你们双方正渐渐往着上述的五个过程慢慢前进，请先收敛自己的脾气，双方好好坐下来沟通想法，避免最后争执过度更无法回头。
三、感情中冲突无法避免时，如何修复彼此的关系？
其实情侣间一定会有争吵，尤其远距离的情侣，更容易因为时间和空间的差异造成沟通不良，可以说冲突是无法避免的，但重点是—发生冲突后，我们如何让冲突和平落幕，双方能在尽量不受伤的前提下的了解对方的想法。书中提到了好几个方式，Candice先生在这分享我最认同的两点：
宽容：
每个人生来便带有先天的气质，不同的家庭背景和成长环境，所以对每件事物会有自己的独特看法。但人们总会这样，遇到别人与自己的想法不同时，便会觉得自己对别人错，甚至在伴侣沟通时气急败坏的指责对方是错的。
但这样对双方感情并无帮助，你赢了争辩却输了感情，你真的赢了吗？
宽容是什么？是即使你真心认为自己的想法或做法是对的，但你同时也能承认伴侣的观点有他的道理，你可以不同意，但需要尊重对方有着不同的想法。
除了数学这类科目，世上很多事情其实没有标准答案的，像是盲人摸象一样，你摸到鼻子说大象是一根长长的管子，对方摸到身体说大象是一堵厚实的墙。但以双方的角度来看都觉得自己才是对的，于是冲突由此开始。
盲人摸象是指以偏概全，只用片面的信息来下判断，但人生活在这世上不也是一样，每个人都是根据自己掌握到的片面讯息来做出决定，除非你是上帝拥有上帝视角，不然很难说你就一定是100%对的，所以你可以不同意对方想法，但请接受并尊重对方的想法。
了解，不是解决问题：
当伴侣在抱怨生活遇到的困难时，许多人的做法是马上开始分析问题，如果觉得问题不大，便可能回：「你想太多了，事情没你想得哪么糟」，或是在伴侣并没有问你该怎么处理时，便急着告诉对方该怎么做才是对的。
为什么会有这样的反应，你的出发点其实是好的，你想改善对方的心情，你想解决对方的困难，你认为帮对方解决问题或开心是你的职责。
但在情感面你尚未接住对方的情绪，让情绪缓缓落下时，你所说的，对方反而听起来像是在说教，隐含着：「妳不够坚强」、「妳能力不足」，可能让她心情更差，并没有帮助到伴侣。
所以，当伴侣抱怨时，你做一个负责了解的人就好，了解她的情绪，了解她为何难过，了解她是否还有更多想说的。若之后伴侣主动提出想要你帮助她的方式，你再从旁协助就好。
四、最后给远距离恋爱的你：
相隔万里的你们，请记得【信任】是你们最大的资产，你们相信对方所做的行为，都会以双方利益的最大值来去做考虑与行动，出国念书是为了让两人的未来有更多的可能性，所以约定好固定的时间联络通话分享生活，一起规划久久相见一次的旅行计划，一起描绘双方未来的人生蓝图，加上良好顺畅的沟通模式，都能让你们的感情即使在远距离仍然稳固。Candice先生可以理解到你们远距离恋爱的难处，就像是七夕的牛郎与织女一样，但或许在这样时间与距离的考验过后，你们重新相聚的那一刻，感情能更加坚定与甜蜜欧，祝天下有情人终成眷属。
P.s.附上博客来《信任 决定幸福的深度》这本书的连结，有兴趣知道更多的同学，可以买来看看。
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书名：信任，决定幸福的深度：世界顶尖婚姻治疗专家最衷心的建言
What Makes Love Last？How to Build Trust and Avoid Betrayal
作者： John Gottman, Nan Silver
译者：张美惠
出版社：张老师文化
博客来书籍连结
https://www.books.com.tw/products/0010728318
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